sábado, 22 de febrero de 2014

Somos.

Somos la vida que tenemos. Somos las decisiones que tomamos. Los segundos que respiramos. Los latidos que palpamos. Somos aire entre los dedos. Caricias al atardecer. Somos esos momentos tristes y también los alegres, somos sentimientos encerrados en cuerpos materiales.
Con amor♥.P

martes, 18 de febrero de 2014

Peque, te quiero.

Mi vida, sé que no vas a leer esto pero no importa, porque a mi me reconforta. Lo primero que quiero es pedirte disculpas por no haberte sabido valorar este año, por no saber tratarte, por no haber estado cuando lo necesitabas, lo siento mucho. Soy tan estúpida...Y es que creo, que nunca fui capaz de darme cuenta de lo que tenía, y creo que por eso nunca me comporté como debía, no podía imaginarme que después de todo consiguiera que me hicieras caso y no quería ni hacer un simple movimiento para no perderte. Has sido lo mejor de mi vida, y nunca un error, ni si quiera parte de el, al contrario, has sido algo mágico para mi, has sido la persona que quiero a mi lado, pero es tarde para darse cuenta, no crees? Y es que a pesar de todo esa chica fría, seca, borde, despegada...que tu conociste era la misma chica que se moría por darte un beso o abrazarte, pero que no lo hacía porque aún no se creía tenerte. Sí, seguro que piensas que eso no es normal, supongo que nadie me había hecho sentir lo mismo que tu, supongo que fue por eso. Y ahora ya no estás, y ¿sabes cuantas noches en vela? ¿sabes cuantas lágrimas bañando mis mejillas? no, obvio que no, nunca supe mostrarte amor. La gente me dice "aléjate, te vendra bien", "date tiempo", "encontrarás otro mejor", pero lo que ellos no entienden es que me es imposible alejarme de ti, que no quiero tiempo y que no saben que no quiero otro, ni a nadie mejor, que esta claro lo que quiero, y no eres más que tú. Que no puedo pensar en nadie más, ahora menos que estando contigo, ahora es todo tan diferente que puedo verlo con mas claridad...y jodida claridad. Que me quedo con tus tardes, y tus recuerdos, porque ya no tengo nada más, mil recuerdos...y son lo que mas duele, recordar tus sonrisas solo por mirarme, cada travesura que me hacías, cada beso y cada vez que me mordías el labio, cada abrazo, cada paseo, cada día que nos esperabamos a la salida de particular y majísimo como siempre, me acompañabas a casa; cada vez que me tiraste al suelo, y cada vez que me cogiste en brazos, cada te quiero y cada "pequeña", cada vez que me callabas con un beso... todo, todo por pequeño que sea, para mi han sido los mayores regalos que me han dado. Dirás que me conformo con poco, yo te digo que con mucho. Pero de ti me vale todo. Ya sabes que estoy loca, y lo admito, no sé si tan loca como pudiste estar tú por mi algun día o ni siquiera te acercaste, porque joder, te quiero tanto... Y no entiendo a la gente que dice que se aman, por muy sensible que me haya vuelto ahora, yo no te amo, y no te lo diré, porque no te amo, ni te quiero a 3 metros sobre el cielo, yo te quiero, todos los putos días de mi vida, por favor. Quiero despertarme y verte ya, y te quiero las putas 24 horas a mi lado. Sabes que me encanta ser tu amiga y que seas mi amigo pero, entiéndeme, lo que quiero que seas es el hombre de mi vida, el único, quiero crecer a tu lado, madurar contigo, que dentro de años me salga un barrigón y tu seas la causa, quiero que seas quien mire mis arrugas...es tan difícil todo, tan difícil que no te miro porque si lo hago me derrito, y tu ahí tan denso. Estoy rota por dentro y entera por fuera, pero no queda otra feo, y esque serás siempre mi "pequeño", con tu cara dulce y tierna...aaaay. Me duele pensar que te hayas olvidado de mi, al menos eso parece, que vuelva a ser una más, y que todas tus palabras fueran humo. Me duele tu "esperó que pase algo para que podamos volver a estar juntos", y dirás que eso debería ayudarme, pero al contario, porque sé que no lo sientes, ni lo sentías al decirlo. Es duro cómo parece que la que pasaba de ti ahora este así, ¿verdad?...quién lo imaginaría. Intento distraerme para no pensar en ti de esta forma y por eso las noches son tan largas, porque por el día soy capaz de hablarte aunque admito esperar impaciente tu respuesta, soy capaz de reír y de hacer el bobo como siempre y de mostarme fuerte, pero ya ves... Levántate, ponte frente a un espejo y contémplate y sonríe, sonrie, con el corazón, porque has sido la causa de que esta imbécil sonriera tantas veces...porque me has hecho feliz, muy feliz, y te prometo que no es fácil, sonríe por todo lo que tengo que agraderte, porque gracias a ti he aprendido miles de cosas y porque eres lo mejor que pisa la tierra, sonríe porque puedes con todo, porque has conseguido que mis días malos fueran buenos, que me sintiera querida, valorada, protegida, y sabes una cosa, al principio no fue fácil, pues la vida por y para un sólo hombre no había sido lo mío, y ... bueno pensé que no lograrías quererme, pero poco a poco me fui acostumbrando hasta el punto de que ya ni uno me vale, sólo me vales tú. Ahora recuerdo a la gente que tira cosas de sus exsparejas, aunque me hayas dicho que yo no iba a ser una, al fín y al cabo, quieras o no, lo soy, pues aquí sigue Bruni, a veces le miro y me quedo embobada recordando el viaje a Suiza... mira que te dije que no me compraras nada, pero te empeñaste y me intente enfadar, pero mírate... con esa cara es imposible. El collar que me regalaste aquí esta guardado con tu eslava, creo que quitármela y borrar tu nombre de biografías ha sido difícil, creo que ahí ya te das cuenta que está todo perdido y que nada va a volver. Mi madre me ha dicho "si le quieres, lucha por él, no seas tonta", pero no puedo evitar serlo, es perder el tiempo, tu ya tienes lo que querías, estar sólo, ser feliz, al menos eso dijiste, y así es como quiero verte, porque no quiero verte mal ni aunque no estés conmigo. Porque eres un sol de persona, eres de los que no hay y no puedes permitir que nadie te arrebate esa sonrisa porque no lo mereces. He intentado besar a alguien distinto a ti, porque para qué seguir amargándome, así quizas me distrajera de ti, y sabes, no he podido, he sido incapaz, no puedo, porque pienso que si lo hago te vas, y soy tan tonta... porque tu estás con mil y yo aquí buscando tus labios. Sé que nada es imposible. Te conseguí a tí, prueba evidente de ello, pero conseguirte dos veces... eso ya parece de todo menos posible, y sé que la gente rompe y vuelve y así cien veces, pero siento que lo nuestro no es igual, porque nunca tuvimos una relación como la de todo el mundo. Y también sé que volvería a intentarlo contigo las veces que hiciera falta, las que no estan escritas porque merece la pena intentarlo si es contigo. A mi me da igual que me digan que ese está por mi o aquel otro, me la suda joder, no te llegan a la suela de los zapatos y por eso me costará tirar para adelante, porque has dejado el listón tan alto que ya apenas pocos, y al menos hasta ahora solo tú, alcanzan hasta ahí, porque me cuesta eternidades superar una ruptura tonta imagínate todo este tiempo, imagínate que para mi has sido mi primer amor de verdad, pues así es. Tus celos, tus "como te diga algo más le parto la cara", los momentos de la gente de meter mierda, ya sabes... al fín y al cabo todo consiguió unirnos mas , hacernos más fuertes para superarlo todo. Menos el tiempo, no vernos ha podido con nosotros, pero entre tu y yo, yo sé que no sólo ha sido eso...de todas formas ya da un poco igual. He tardado en reaccionar, no sé porqué y ahora pienso que si algún día pudiéramos volver todo sería tan distinto... creo que no me separaría de ti, y te llamaría, te hablaría, te vería cada puto día fuera como fuera, me preocuparía por ti, te mimaría y que te valoraria mucho más, pondría todo de mi parte, pero bueno otras lo harán ya por mi. Y sabes... no puedo evitar llorar, aquí estoy otra noche más.. y mira que llevaba tiempo sin hacerlo pero desde que te fuiste, mi mundo se ha derrumbado y nada ya me sale bien, nada. Perdería toda la noche escribiéndote esto, y bueno eso estoy haciendo, supongo que me dormiré mañana en clase, pero no importa, habrá merecido la pena sacarlo todo fuera, tan solo para deshagogar pero bueno, ya poco más puedo decir, porque nada va a cambiar. No sé cómo despedirme y no sé cómo lo hice en la carta que te escribí en verano, en esa también lloraba pero porque estar esos días tan lejos de ti.... te echaba de menos, aún sin haberme ido, de todas maneras aquella carta no era igual que ésta, supongo que la habrás tirado pero no importa porque sé que la leiste y que me obedeciste en lo que te dije, he confiado en ti, desde el minuto cero hasta el fín. Y me has importado me importas y me importarás hasta que mi corazón ya no lata. A veces quiero que sea pronto, joder, no sabes lo que es vivir mi vida, lo que son estos días y lo que me ayudaba antes tenerte. Pues yo ahora no entiendo nada, no entiendo cuando te las dejo caer y tú me las sigues, ¿por qué lo haces? me das esperanzas, las cuales no sé si son de verdad o sólo pretendes ser majo, quizas sea eso.. pero yo aquí estoy embobada. No sé si quiero que mañana al despertar hayan pasado tres años, porque por una parte sé que estaré mejor que ahora y que habré o espero haber logrado no estar tan colgada de tí pero..no sé si estoy preparada para asumir que ya no eres mío, no logro hacerlo porque mi subconsciente me ata. Sabes, cualquier mujer que haya estado contigo me entenderá, sabe de lo que hablo, de lo que es perderte. Es duro, hazme caso, logras encandilar a la gente como si fueras un caramelito. Y bueno pequeño, que escribir con lágrimas en los ojos se hace a veces muy difícil, pero ya he dicho, que por ti merece la pena. 
Te quiero.
Con amor, mucho amor♥.P

lunes, 17 de febrero de 2014

More than true...

Con amor♥.P

Like Ana Frank.

Yo me refugio en los libros, en mi musica, busco distracciones porque no soporto pensarte.
Con amor♥.P

Unsleepen.

No puedo dormir porque te quiero demasiado. Porque te pienso, una y otra vez, y mi cabeza ya va a mil. Porque no se si voy bien o te estoy perdiendo. Sé lo que sé, que cada día te quiero más, te necesito más, y que tú, tú, ya no estas.
Con amor♥.P

Take me.


"Te miro y no me controlo. Te quiero  y me vuelvo loco."
Con amor♥.P

Fight

Si luchar fuera fácil, no sería luchar.
Con amor♥.P

domingo, 2 de febrero de 2014

Hoy, mañana, y toda la puta vida.

Ahora ya va siendo hora de asumir la realidad. De hacer frente a todo. Y es que ahora me he puesto a pensar, y sí, duele, claro que duele. 
He pensado en ti, en ti como forma, como persona, como necesidad. He pensado en todos los momentos juntos, en los buenos y los malos, que a pesar de todo me encantaban. He pensado en hablarte, pero soy débil, demasiado. Y es que te echo tanto de menos.
He pensado en nosotros, unidos, en nuestros dedos entrelazados, en tus mordidas de mi labio, en los besos en el cuello, en tus manos en mi cintura con tus dedos fríos y mi piel de gallina. He pensado en cuando me apartabas el pelo de la cara, en cuando me tapabas los ojos y me besabas, cuando ponías tu dedo en mi boca y decías "calla", y después me besabas. He pensado en cada miraba en la que sobraban las palabras y cada caricia inesperada. En cada semáforo en rojo y cada tarde a tu lado. Cada "Te quiero" y cada sonrisa, y es que me encantaba sonreir junto a tus labios. Cada abrazo acumulado y cada vez que me cogías del cuello, eso me encantaba. Cada vez que yo te decía lo fea que era y tu me decías que yo era lo más guapo que pisaba la Tierra. Cuando me llamabas "pequeña" o "enana" y después me cogías en cuello para que estuviera a tu altura. Cada puto día... Recuerdo haberte escrito una carta, en la que te dije que te quería siempre a mi lado y supongo que la habrás tirado...pero ¿sabes qué? en esa carta te dije todo lo que no te dije a la cara, no por que no lo sintiera, sino porque ni siquiera sabia por dónde empezar, porque me cuesta abrirme, y no quería cagarla, otra vez no, y menos contigo. Por eso me callaba, porque no quería arriesgarme a perderte y ahora... por no arriesgar te he perdido.
Con amor♥.P

Esta mierda crece.

Tú intentas dominarla, ella te puede. Arrebata con fuerza todo lo que se le pone por delante. Tus sentimientos pelean, pelean entre corazón y razón, y tú luchas porque quieres ser fuerte. Lo cierto es que no puedes, pero te engañas, te engañas porque no quieres seguir así, joder. Y todos los días igual, y todas las noches peor. 
Con amor♥.P